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sexta-feira, 31 de outubro de 2014
Gostava de saber
Se a seguidora que me abandonou a seguir ao post do Tony Carreira o fez porque se sentiu ofendida ou se foi só guardar lugar para os concertos do Meo Arena?
Que camadão de nervos
Em meados de Agosto, através do site de uma companhia aerea não low cost, a pessoa faz a reserva de dois voos para a semana entre o Natal e o fim de ano. A pessoa paga 1534 euros à referida companhia.
A 16 de Outubro a pessoa recebe um e-mail da referida companhia que nos informa que a companhia não pode assegurar os voos pelo que que a pessoa deve entrar em contacto com o departamento de reservas. A pessoa contacta o tal departamento e pede o reembolso da quantia paga.
No dia 18 de Outubro, sábado (?!), por e-mail, a companhia informa a pessoa que naquela data o reembolso foi feito pelo que a pessoa deverá verificar, junto do seu banco, se o valor foi efectivamente recebido.
No dia 22 de Outubro, por e-mail, a pessoa informa a companhia que não recebeu qualquer transferência e que no banco lhe disseram que não há nenhuma transferência pendente.
No dia 23 de Outubro a companhia pede desculpa à pessoa pelo e-mail em que lhe dizia que a transferência relativa ao reembolso do valor dos bilhetes tinha sido feito, mas que na verdade o reembolso tinha sido autorizado no dia 18 (sábado?!), e que a transferência seria feita feita no prazo máximo de dez dias úteis posteriores à autorização.
Passaram os dez dias úteis e da transferência, nem sinal. A pessoa tira-se de cuidados, dispõe-se a perder quase meia hora ao telefone, ouve "sei que vais chegar de braços abertos" em loop, mas não desiste, contacta a companhia que lhe pede desculpa, mas que este é uma assunto a tratar pela tesouraria, que não faz atendimento telefónico, e que trabalha em horário de expediente, que vai ser enviado um e-mail para saber o que se passa, mas que só segunda feira terão uma resposta para dar à pessoa.
Entretanto a pessoa teve de marcar voos noutra companhia. Os 1534 já não chegam para pagar os voos nas datas pretendidas.
É isto.
Era uma saia tão curta, tão curta, tão curta...
... que quando a dona andava se via a marcação das collants. Era uma saia tão curta, tão curta, tão curta, que quando a dona se baixou para dar um beijinho ao filho se viu que afinal eram meias, não eram collants.
quinta-feira, 30 de outubro de 2014
Alguns homens saem para comprar tabaco e nunca voltam
Um dia Mr. Mirone chegou a casa sem tabaco, procurou nas gavetas, nos bolsos dos casacos, mas em nenhum lugar encontrou um maço de cigarros esquecido. Podia ter saído para comprar cigarros. Escolheu ficar. Nunca mais fumou. Já lá vão quase oito anos.
Na escola da Mironinho não se vai comemorar o Halloween
... mas ela já incorporou o espírito de vampiro.
Raça da miúda que às vezes parece enxertada em corno de cabra. Então não é que fez um valente chupão com a embalagem do iogurte? Agora está com uma bigodaça roxa de todo o tamanho. Na fotografia não se vê bem, mas nota-se perfeitamente o contorno da garrafinha.
Alguém sabe algum truque para disfarçar chupões? Quantos dias terá de andar com ar de Quim Barreiros meets Cantiflas?
Dúvidas que, embora profundamente carecida neste preciso momento, não me tiram o sono
Senhoras que usam vinte camadas de máscara de pestanas, como conseguem abrir os olhos? Ou é uma espécie de halterofilismo para as pálpebras?
Também não era mal pensado
Ganhar o Euromilhões sempre que fico sem Tv, Net e telefone de cada vez que um vizinho faz uma instalação. Não liguei logo para o apoio a cliente, contra as indicações de Mr Mirone, preferi esperar, podia ser uma varia temporária e daí a nada estaria tudo a funcionar. Não era, tive de recorrer ao apoio a cliente.
A televisão e net já funcionam e Mr Mirone, que fez um zapping de teste, deu com o Tony Carreira na RTPMemória. Para me castigar escondeu o comando.
Não sei se um euromilhões chega.
A televisão e net já funcionam e Mr Mirone, que fez um zapping de teste, deu com o Tony Carreira na RTPMemória. Para me castigar escondeu o comando.
Não sei se um euromilhões chega.
quarta-feira, 29 de outubro de 2014
Homessa!!!
Entretanto, por causa do euromilhões, dizia eu:
- Se me calhasse o euro milhões fazia uma lista e era um milhão para ti, um milhão para ti, um milhão para ti, uma milhão para Fulano, um milhão para Beltrano, um milhão para Sicrano, mas avisava logo, está aqui o vosso milhão, agora não me peçam mais nada!
- O quê, davas o mesmo a mim que davas a Beltrano?! Sinceramente, sempre pensei que me desses mais.
- ?!!!!!! Mas olha lá, por acaso ganhei alguma coisa? Só por causa das tosses já não levas nada!
- Se me calhasse o euro milhões fazia uma lista e era um milhão para ti, um milhão para ti, um milhão para ti, uma milhão para Fulano, um milhão para Beltrano, um milhão para Sicrano, mas avisava logo, está aqui o vosso milhão, agora não me peçam mais nada!
- O quê, davas o mesmo a mim que davas a Beltrano?! Sinceramente, sempre pensei que me desses mais.
- ?!!!!!! Mas olha lá, por acaso ganhei alguma coisa? Só por causa das tosses já não levas nada!
As cadelinhas apressadas têm cachorrinhos cegos
Que é como quem diz que as galinhas apressadas têm pintainhos carecas.
Senhores jornalistas, o prémio chorudo do euromilhões que foi atribuído na semana passada a um apostador português tem noventa dias para ser reclamado.
Não vos parece exagerado fazer notícia, ao fim de dois desses noventa dias, do facto de o prémio ainda não ter sido reclamado?
Dêem tempo ao tempo, deixem o apostador respirar.
Senhores jornalistas, o prémio chorudo do euromilhões que foi atribuído na semana passada a um apostador português tem noventa dias para ser reclamado.
Não vos parece exagerado fazer notícia, ao fim de dois desses noventa dias, do facto de o prémio ainda não ter sido reclamado?
Dêem tempo ao tempo, deixem o apostador respirar.
Olha, faço sopa
Por causa das aulas de inglês a Mironinho anda toda entusiasmada com o Halloween. Ontem, lembrou-se de me dizer que precisava de levar uma abóbora para a escola. Estranhei que não tivesse trazido nenhum recado escrito, mas lembrei-me que as professoras fomentam a responsabilidade dos meninos, dando-lhes recadinhos orais. Fui a dois supermercados e a três frutarias e não encontrei uma única abóbora. havia metades, quartos, mas abóboras inteiras nem vê-las.
Disse mal da minha vida, que raio de mania de importar tradições que não são nossas, agora onde é que eu vou arranjar uma abóbora a esta hora? Em desespero de causa telefonei à minha mãe, pedi-lhe que fosse à vizinha, que tem sempre um quintal tão cuidado, se não teria uma abóbora a mais. Tinha.
Às dez da noite estava à sua porta para trazer a abóbora (mais uma trança de cebolas e um garrafão de feijão castanho).
Esta manhã, carreguei a monstrenga rua abaixo. Deve pesar perto de 10 kg. Cruzei-me com a professora a entrar na escola.
- Bom dia, ainda bem que a encontro, olhe, sé calhar a abóbora é muito grande, mas foi a única que encontrei.
- Mas porquê, mãe?
- Então não era para trazer uma abóbora por causa do halloween?
- Não, mãe. Ninguém pediu abóboras...
Agora o que é que eu faço, depois de ter uma conversa séria com a Mironinho?
terça-feira, 28 de outubro de 2014
Mas o que eu queria mesmo
Era ganhar um euromilhões pelas vezes que já tive de explicar às pessoas que aparecem no meu feed do Facebook, muito alarmadas, a partilhar esta notícia, que não passa de uma valente palermice. Sim, um euromilhões, ninguém merece ganhar só um euro para ter de lhes explicar isso. Ninguém merece...
Não, a Terra não vai ficar na escuridão durante seis dias no próximo mês de Dezembro. A sério, voltem para as correntes solidárias e gatinhos fofos e frases motivacionais.
Não, a Terra não vai ficar na escuridão durante seis dias no próximo mês de Dezembro. A sério, voltem para as correntes solidárias e gatinhos fofos e frases motivacionais.
Não quê?!
Será que ainda ninguém perdeu 30 segundos para ver o anúncio do novo passatempo Querido, Mudei a Casa?
Podia ser só um anúncio palerma, do género "ligue já e habilite-se a este prémio", mas o que dizer da punch line deste?
"Não tejas medo!"?!
Ninguém vê os anúncios antes de irem para o ar? Pois, se calhar não... Se calhar
é como aqui no blog, primeiro publica-se depois vai-se editando à medida que se descobrem os erros. Por outro lado, o anúncio já aí anda há mais de uma semana.
Quanto custa o segundo de publicidade na TV?
O pintor disse tejas? Não tejas medo? Ou ouvi mal?
Podia ser só um anúncio palerma, do género "ligue já e habilite-se a este prémio", mas o que dizer da punch line deste?
"Não tejas medo!"?!
Ninguém vê os anúncios antes de irem para o ar? Pois, se calhar não... Se calhar
é como aqui no blog, primeiro publica-se depois vai-se editando à medida que se descobrem os erros. Por outro lado, o anúncio já aí anda há mais de uma semana.
Quanto custa o segundo de publicidade na TV?
O pintor disse tejas? Não tejas medo? Ou ouvi mal?
Momento Oooooohhh, que amoooooooorrrrrr!
- Mamã, sabes um poema bonito?
- Eeeeer, de cor? Sei um ou dois.
- Dizes-me as letras para eu escrever? Quero escrever um poema para a minha professora. Se ela gosta de desenhos de certeza que também gosta de poemas.
- Eeeeer, de cor? Sei um ou dois.
- Dizes-me as letras para eu escrever? Quero escrever um poema para a minha professora. Se ela gosta de desenhos de certeza que também gosta de poemas.
segunda-feira, 27 de outubro de 2014
Apetece-me
Batata doce acabada de assar, quentinha. Isso ou castanhas.
Se fosse eu a mandar, haveria um assador de castanhas em cada esquina. Bom, em cada esquina talvez não, mas à porta de minha casa, definitivamente. Não tinha de ser o dia todo, só precisava de lá estar uma hora por dia, a hora a que me apetecesse.
O que me dá uma ideia para o negócio que me vai tornar milionária, um serviço de entrega ao domicílio de batata doce e castanhas assadas.
Se fosse eu a mandar, haveria um assador de castanhas em cada esquina. Bom, em cada esquina talvez não, mas à porta de minha casa, definitivamente. Não tinha de ser o dia todo, só precisava de lá estar uma hora por dia, a hora a que me apetecesse.
O que me dá uma ideia para o negócio que me vai tornar milionária, um serviço de entrega ao domicílio de batata doce e castanhas assadas.
Manual de sedução e cortejamento para solteiros - Capítulo I
Solteiros de Portugal, em encontrando uma solteira que vos agrade e a quem, simultaneamente, vocês agradam, dando-se o caso de, após um par de saídas públicas agradáveis, muito agradáveis até, agradáveis o ponto de a solteira em causa confidenciar à sua melhor amiga que desta vez é que é, que lhe parece ter descoberto o seu príncipe, dando-se o caso, dizia eu, de chegar a hora de a levarem a conhecer a vossa "caverna", que afinal é tudo menos uma caverna de testosterona, mas antes um apartamento decorado pela vossa mãe, onde os mil e um bibelots têm um lugar milimetricamente definido, e que vocês fazem questão de respeitar (tendo oportunidade, passem os olhos por um artigo cientifico sobre comportamento obsessivo/compulsivo, ou a wikipedia, não vamos subir muito a bitola), entrando no dito ninho, não corram a vestir o pijaminha, também ele oferecido pela vossa mãe, há várias opções a nível de roupa quando pensamos em conforto. E dando-se o caso de lhe prepararem um jantar romântico, não vão para a mesa com o referido pijama vestido, não, não vos estou sugerir que jantem em pêlo, estou a dizer-vos que vistam outra roupa, certifiquem-se de que mantêm à mesa os modos que lhe mostraram nas vezes em que anteriormente foram jantar fora, a saber, usem faca e garfo, não cortem a comida toda, como se faz aos bebés, para depois comerem só com o garfo, não exclamem ahhh depois de beberem e revejam lá esse vosso aparente problema de refluxo gástrico. Sobretudo, não lhe peçam, ainda a solteira não levou a primeira garfada de comida à boca, que à saída leve o lixo para baixo, que vocês já estão de pijama!
Solteiros de Portugal que a esta hora se estão a interrogar sobre o motivo que a levou a querer ir embora logo depois do jantar, sem sequer levar o saco do lixo, e de depois disso não responder aos vossos telefonemas e sms ou de, respondendo, não aceitar os vossos convites para sair. Depois de lerem o tal artigo da wikipedia, leiam com atenção as minhas palavras supra e tentem descobrir que aspectos podem melhorar. Eu dou uma ajudinha... TODOS! E deixem que seja ela a ligar-vos, sim? Se entretanto conhecerem outra solteira, ou casada, que depois daquilo, é bom que percebam que o facto de conseguirem manter um qualquer relacionamento amoroso já é uma vitória, é avançarem, sem ressentimentos. Foi o que a solteira fez.
quarta-feira, 22 de outubro de 2014
E agora como é que eu trato isto?
Terapia da fala. Acho que preciso de terapia da fala.
Há pouco minutos, enquanto dava indicações a uma senhora meio perdida, percebi que digo "bêco" e "adêga". Sempre o disse dessa forma, mas agora que penso, parece-me coisa de dondoca afectada.
Como é que ninguém me avisou? Amigos e família da onça, é o que é. Tenho amigos e família da onça!
Há pouco minutos, enquanto dava indicações a uma senhora meio perdida, percebi que digo "bêco" e "adêga". Sempre o disse dessa forma, mas agora que penso, parece-me coisa de dondoca afectada.
Como é que ninguém me avisou? Amigos e família da onça, é o que é. Tenho amigos e família da onça!
Mirone aborda temas fracturantes
A saber, o Benfica e a política de segurança do blogger.
Gonçalo Guedes? Mas é essa a arma secreta do Benfica? Desde quando é que Gonçalo Guedes é nome de craque da bola, senhores? Ruben, Fábio... agora Gonçalo?
Entretanto, o blogger impôs-me captcha nos comentários, peço desculpa pelo inconveniente. Já fui às definições dizer que não quero, mas continuo a ter de provar que não sou um robot de cada vez que comento. Antes fosse, antes fosse.
Gonçalo Guedes? Mas é essa a arma secreta do Benfica? Desde quando é que Gonçalo Guedes é nome de craque da bola, senhores? Ruben, Fábio... agora Gonçalo?
Entretanto, o blogger impôs-me captcha nos comentários, peço desculpa pelo inconveniente. Já fui às definições dizer que não quero, mas continuo a ter de provar que não sou um robot de cada vez que comento. Antes fosse, antes fosse.
No tempo e no espaço
Conquista. Ocupa. Conquista-me. Ocupa-me.
Muito antes do espaço ocupava os meus dias em pensamento.
Muito antes do espaço ocupava os meus dias em pensamento.
Com o tempo conquistou espaço, primeiro dentro de mim, depois nos armários que se foram enchendo de roupas, primeiro pequeninas, depois maiores, no quarto que se encheu de brinquedos, depois na casa toda, que enche com sorrisos, choros e perguntas, tantas perguntas. Conquista espaço no mundo que a rodeia. O tempo é todo seu.
E conquista o meu coração, que enche todos os dias um pouco mais, o tempo todo...
terça-feira, 21 de outubro de 2014
Uma espécie de manta
Ando à procura de uma que não tenha muito aspecto disso. Sofás claros e calças de ganga escura não combinam.
Das duas, uma
Ou tenho armários muito grandes, ou tenho pouca roupa. Não estou minimamente preocupada com o Verão de S. Martinho precoce, não sei o que é isso de arrumar roupa de Verão para tirar a roupa de Inverno. Cá em casa a roupa arruma-se nos roupeiros e cómodas, de um lado as roupas quentes, do outro as mais finas, numas gavetas as camisolas de lã, noutras as de algodão.
segunda-feira, 20 de outubro de 2014
Se este fosse outro tipo de blog, contava-vos
... que um destes dias resolvemos ir fazer uma aventura com a Mironinho. Ela chama aventura a passeios pela floresta. Ouvimos falar num ecotrilho aqui por perto, calçámos os ténis, pusemos água, bolachas e fruta numa mochila e fizemo-nos a ele.
Pelo caminho íamos encontrando placas informativas, que lhe líamos, para que ficasse a saber mais sobre a fauna e flora daquele espaço. Tudo muito bem, à excepção de um enormes fungos, escuros, com um pó cor de mostarda.
- Não mexas em nada, Miroininho. Na natureza, devemos deixar tudo como encontrámos, não apanhes flores, não partas ramos de árvores, não mexas nos cogumelos nem ponhas nada na boca, pode ser venenoso.
Lemos placas sobre esquilos, sobre aranhas, sobre aves,
sobre borboletas, sobre víboras, sobre lontras. Sobre as mais diversas árvores, plantas, flores, sobre lagos e sobre pântanos... Mas nada sobre aqueles enormes fungos... Fotografámos tudo, para mais tarde recordar.
Ontem, em conversa com uma bióloga que dedicou uma parte boa da sua formação ao estudo de lagoas e pântanos, falámos nos estranhos fungos. Pretos, grandes, a quebrar-se, cobertos por um pó verde/amarelado. Nunca tínhamos visto nada assim...
- Com um cheiro almiscarado?
- Sei lá, não cheirámos, tínhamos medo que fosse venenoso.
- Espera, tenho aqui uma fotografia no telefone. Vê lá se sabes o que é.
-O pó amarelo é um fungo, é uma zona húmida, tem matéria orgânica, tem chovido, não está muito frio... não estão enganados. Mas não perceberam o que é o aquilo mais escuro?
Acabamos por perceber... Felizmente este não é um desses blogs, senão também vos explicava.
domingo, 19 de outubro de 2014
Assim são os fins de tarde de domingo na maison Mirone
Mr. Mirone - Mirone, estás no computador?
Mirone - Estou.
Mr. Mirone - Então vai aí ao youtube e procura padres en slips.
Mirone - O quê?!
Mr. Mirone - Padres em slip, é um vídeo a preto e branco.
Mirone - Mas o que é que tu andas a ver?!
Mr. Mirone - Procura lá, é giro.
Mirone - Achas?!
Mr. Mirone - Vê, não tem mal nenhum.
...Sei de divórcios que começaram por menos... fui ver.
Mirone - Ah, podias ter dito. Fraquinho...
Mr. Mirone - Mas o que é que querias? És tarada ou quê?!
O vídeo aqui .
Mirone - Estou.
Mr. Mirone - Então vai aí ao youtube e procura padres en slips.
Mirone - O quê?!
Mr. Mirone - Padres em slip, é um vídeo a preto e branco.
Mirone - Mas o que é que tu andas a ver?!
Mr. Mirone - Procura lá, é giro.
Mirone - Achas?!
Mr. Mirone - Vê, não tem mal nenhum.
...Sei de divórcios que começaram por menos... fui ver.
Mirone - Ah, podias ter dito. Fraquinho...
Mr. Mirone - Mas o que é que querias? És tarada ou quê?!
O vídeo aqui .
sexta-feira, 17 de outubro de 2014
Mudar-se-ão os tempos quando se mudarem as vontades
- Mamã, quando é que eu vou para uma escola que não tenha bibe?
- Porquê?
- Porquê com bibe não se vê a minha roupa.
Por mim há-de andar de bibe até lhe passar a vaidade.
- Porquê?
- Porquê com bibe não se vê a minha roupa.
Por mim há-de andar de bibe até lhe passar a vaidade.
quinta-feira, 16 de outubro de 2014
Que força é essa, amigo?
O que é que leva uma pessoa que não me conhece pessoalmente e com a qual não tenho qualquer amigo em comum a pedir-me amizade no Facebook? Eu até podia dizer que foi algum comentário genial que leu por aí, mas dá-se o caso de eu comentar apenas em meia dúzia de "lugares" e de, reconheço, os meus comentários estarem longe da genialidade.
Mais, o que é que a leva a acreditar que eu aceitaria amizade de uma pessoa que não conheço e com a qual não tenho amigos em comum, especialmente quando essa pessoa nem sequer tem um fotografia ou outra informação que me permita identificá-la? Será aquilo do "sinto-me com sorte" do Google?
Mal comparado, que não me tenho assim em tão boa conta, joguem antes no euromilhões. Fica mais caro, mas são capazes de ter mais sorte.
Mesmo sem ter um trabalho importante, daqueles que lidam com tabelas excel, sei isso
Copiar e colar uma lista numa folha de excel não é o mesmo que fazer um directório em excel.
(cinco mil linhas - vá lá, metade está em branco - sem qualquer utilidade, e que me fazem tanta falta)
(cinco mil linhas - vá lá, metade está em branco - sem qualquer utilidade, e que me fazem tanta falta)
quarta-feira, 15 de outubro de 2014
Mas sabem o que é que me dói, o que me dói mesmo?
O dedo médio da mão direita, dói-me a articulação entre a falangina e a falangeta. Acho que estou a desenvolver uma tendinite.
O quê Mirone? Uma tendinite? Por causa da Calzedonia? Como é que se desenvolve uma tendinite entre a falangina e a falangeta? És muito estranha...
Deu o tanglomango no meu portátil e Mr. Mirone dispensou-me um portátil de refugo que tinha no escritório encostado a um canto, até o meu voltar, nada de especial, mas que cumpre muito bem a sua função. Acontece que além do touch pad, este computador tem também um rato no teclado, uma bolinha entre o G e o H, mesmo por cima do B. (Mr., se me estás a ler, não fiques triste por eu não saber o nome técnico do rato, concentra-te no que diz a tua filha, o que conta são os sentimentos e eu gosto é de ti e o portátil é de refugo, mas bem bom!).
Adiante, a bolinha é tão prática que decidi dispensar o rato de secretária.
Vou "desdecidir"!
Quem tem instintos criminosos quando ouve o anúncio da Calzedonia ponha o dedo no ar
Estou tão, mas tãooooo, fartinha daquela música!
E o mais dramático é que até ao Natal a coisa vai piorar substancialmente. Eu sou vossa cliente, senhores, as meias são boas e em conta, mudem lá a música, por favor.
E o mais dramático é que até ao Natal a coisa vai piorar substancialmente. Eu sou vossa cliente, senhores, as meias são boas e em conta, mudem lá a música, por favor.
terça-feira, 14 de outubro de 2014
O que interessa são os sentimentos
(ainda a pensar na festa)
- Mironinho, qual é a tua cor preferida?
- Nenhuma. Não tenho cor preferida.
- Não tens?! Eu pensava que era o cor-de-rosa, que rima com pirosa...
- Não, não é o cor-de-rosa, sabes porquê? Porque a cor não interessa nada, o que conta são os sentimentos.
Até pode ser pirosa, mas de racista não tem nada.
- Mironinho, qual é a tua cor preferida?
- Nenhuma. Não tenho cor preferida.
- Não tens?! Eu pensava que era o cor-de-rosa, que rima com pirosa...
- Não, não é o cor-de-rosa, sabes porquê? Porque a cor não interessa nada, o que conta são os sentimentos.
Até pode ser pirosa, mas de racista não tem nada.
segunda-feira, 13 de outubro de 2014
Contem-me tudo, não me escondam nada!
Olá pessoas bonitas e glamourosas que me lêem.
Mironinho vai fazer anos e estou preocupada com a festinha que vamos preparar para a família e colegas da escola.
Contem-me tudo, meus torrõezinhos de alicante, gente esclarecida e actualizada. O que é que está a dar no mundo dos blogo-fashion-kids-party-events-happenings?
Já risquei os cupcakes, os popcakes, as pavlovas, os bolos decorados com três kilos de pasta americana (intragável), que foram moda nos anos que passaram. Preciso de saber o que de mais tcharan se está a fazer.
Ou querem ver que me vou ficar por um ou dois doces de colher, salada de frutas, pelos bolos caseiros, pães de leite com queijo e fiambre, salgadinhos, sumos? Querem ver que, mais uma vez, não vai haver blogo-report do evento? É isso, é?
Mais vale fechar isto, é o que é...
Ou fazer os convites (que miséria, convites feitos por mim... é que se fossem blogáveis, com fotografias muito fofinhas dos pormenores, ainda podiam ascender à categoria "home made", sendo assim, olhem... nem sei).
domingo, 12 de outubro de 2014
sexta-feira, 10 de outubro de 2014
Diz que ninguém sabe dele
Mas eu tenho a certeza de que os meus leitores dão com o 'Kimzinho' em menos de um fósforo.
Vamos jogar ao "Onde está o Kim Young Un"?
Vamos jogar ao "Onde está o Kim Young Un"?
Está decidido, é hoje que decoro o número de telefone de Mr Mirone
Se houvesse um prémio para o armazenamento de informação inusitada, o meu cérebro seria um sério candidato.
Sabiam que as unhas dos pés crescem, em média, 2,5 milímetros por mês, 3 centímetros por ano, 2,4 metros se vivermos 80 anos?
Não sabiam. Agora já sabem.
Mas Mirone, perguntam vocês, porquê? Porque é que guardas essa informação? Não consegues fazer reset e apagar essas tretas que te ocupam espaço no disco? E, pior, porque é que a partilhas connosco?
Porque não consigo, eu queria muito esquecer, preferia saber uns quantos números de telefone de cor em vez disto, já vos contei, mas não consigo. Tenho a frase "2,5 milímetros por mês, 3 centímetros por ano" tatuada no cérebro. E partilho para exorcizar um demónio que me consome.
A culpa é da minha mãe!
Da tua mãe?! Ela obrigava-te a decorar essas porcarias? Que crueldade!
Não! Que disparate, tenham juízo mas é! A minha mãe é um amor, mas achou que a filha era dita e feita para entrar num concurso televisivo apresentado pelo Miguel Dias, julgo que se chamava "Só números" (NM, não penses que és só tu que tens jeito para números) e vai de agarrar no telefone e fazer a minha inscrição. Para vossa informação, a minha mãe tinha razão, não só fui seleccionada, como fui finalista (o painel começava com trinta candidatos que iam sendo eliminados até ficarem só dois concorrentes, eu e um mancebo acneico).
A bodega das unhas dos pés é que me trocou as voltas. "Em média, quantos centímetros crescem as unhas dos pés num ano?". Isto é pergunta que se faça? Ainda se fosse o número de cabeças de gado existentes em Pitões das Júnias, o número de pevides de uma melancia de três kilos... Agora, quanto crescem as unhas dos pés num ano? Não gozem comigo!
Podia ter ganhado um carro e acabei por ganhar uma televisão (que nunca recebi, a Endemol dizia que era da responsabilidade da RTP, A RTP empurrava para a Endemol, e eu, que tenho mau perder, não quis saber da televisão para nada).
Não há-de uma pessoa ficar marcada para o resto da vida?
quinta-feira, 9 de outubro de 2014
Eu até avançava com a desculpa da privação de sono que me deixa especialmente parva, mas a verdade é que me acontece sempre
Esboço sempre um sorriso quando, por coisas cá da minha vida, me cruzo com uma Mónica Gomes.
É que nem na categoria trívia consigo encaixar isto
Sabiam que se o ser humano cheirasse tão mal quanto a maria-café (quando se sente ameaçada liberta cianeto de hidrogénio) seria possível sentir o seu cheiro a trinta metros de distância?
Depois como é que eu quero saber números de telefone de cor?
Depois como é que eu quero saber números de telefone de cor?
Sabem o que é que me está mesmo, mesmo, mesmo, mesmo a apetecer?
Mas mesmo, mesmo, mesmo?
Dormir.
Sabem o que é que vou fazer?
Trabalhar. Tenho mais 10 minutos de ronha. Vou aproveitá-los.
Dormir.
Sabem o que é que vou fazer?
Trabalhar. Tenho mais 10 minutos de ronha. Vou aproveitá-los.
Aos pássaros com que me cruzo
Há uns tempos a minha irmã
apresentou-me o livro "O Voo do Golfinho". Tornou-se imediatamente numa das minhas
obras infantis favoritas. As ilustrações tão simples, a mensagem
fantástica. Genericamente, conta a história de um golfinho que julgava
ser passarinho. Quando saltava no mar, via o seu reflexo na água e
sonhava voar. Ora o golfinho tanto sonhou que se tornou mesmo um
passarinho.
Este livro deveria ser de leitura obrigatória, é a metáfora perfeita que nos lembra a força dos nossos sonhos.
Este livro deveria ser de leitura obrigatória, é a metáfora perfeita que nos lembra a força dos nossos sonhos.
Hoje deparei-me com esta notícia... Derreteu-me o coração pensar que em breve será mais um pássaro diferente.
quarta-feira, 8 de outubro de 2014
Porque é que até nos títulos "azoutras" são melhores do que eu?
Tenho um carinho especial* pelas pessoas que, nos balneários da piscina e enquanto dou banho à Mironinho, tiram a roupa que deixei preparada para porem a das suas criancinhas.
Filipa Brás, é que me tiraste as palavras da boca.
Filipa Brás, é que me tiraste as palavras da boca.
terça-feira, 7 de outubro de 2014
Vamos lá ver como está a vossa criatividade
Se não vos apetecesse nada, mas mesmo nada, ir a um evento social e não quisessem melindrar o anfitrião (a quem vocês até disseram que não têm nada agendado para aquele dia e hora) com um "não me apetece", o que é que lhe diziam?
Tenho um prémio para a resposta mais original, diplomata e simultaneamente credível.
Então é por isso?
Não gosto que a Mironinho trate estranhos ou adultos por tu. Sempre que o faz corrijo-a. "Mironinho, não se tratam os adultos por tu". Hoje, no elevador, contava entusiasmada à vizinha que estava quase a fazer cinco anos e remata "Se quiseres podes ir a minha festa".
Voltei a repetir a frase de sempre, "Se quiser, Mironinho, se quiser... a mãe já disse que não se tratam os adultos por tu".
- Mas mamã, eu não sei tratar as pessoas sem ser por mim!
Voltei a repetir a frase de sempre, "Se quiser, Mironinho, se quiser... a mãe já disse que não se tratam os adultos por tu".
- Mas mamã, eu não sei tratar as pessoas sem ser por mim!
Prima donna
O concerto pareceu-me pequeno, e nem foi, este último álbum é pior do que o penúltimo, que já era pior do que o anterior, foi demasiadamente gráfico, Morrissey continua a bater nos mesmos ceguinhos, esperava um encore maior e melhor, caramba é o concerto de abertura da digressão europeia, ainda não estão cansados. Mas ao fim de 10 concertos ouvi finalmente 'sing me to sleep' ao vivo, continuo a achar que se fizesse uma colectânea "crawl and cry" Morrissey e The Smiths teriam direito a um álbum duplo, nunca ninguém musicará tão bem a 'dor de corno' e, mesmo com aquelas calças (que calças eram aquelas, criatura de Deus?), Morrissey será sempre a minha prima donna preferida (ao ponto de, a esta hora, estar a consultar as próximas datas).
segunda-feira, 6 de outubro de 2014
Post com dois dias de atraso
Uma associação para a defesa dos animais faz uma campanha de recolha de bens num supermercado.
- Bom dia, somos uma associação para a defesa dos animais e estamos a fzer uma campanha de recolha de bens. Tem aqui uma folhinha com uma lista de bens com que pode contribuir, se quiser...
- Só se for veneno!
sábado, 4 de outubro de 2014
Ai "ca" burros!
Título de notícia do semanário Sol, escrito, muito provavelmente, por um discípulo da escola CM: "Duas detenções por artefacto pirotécnico e tráfico de droga".
Claro! Topava-se a milhas que tinha tudo para acabar mal! Ninguém mistura liamba com material pirotécnico. Às vezes pergunto o que é que aquela gente anda a fumar?
A notícia completa (são duas detenções distintas) aqui.
Claro! Topava-se a milhas que tinha tudo para acabar mal! Ninguém mistura liamba com material pirotécnico. Às vezes pergunto o que é que aquela gente anda a fumar?
A notícia completa (são duas detenções distintas) aqui.
sexta-feira, 3 de outubro de 2014
Abóbora?!
- Mamã, abóbora é nome?
- Não, abóbora é um legume*.
- E Débora?
- Débora é.
- Ah, estava a confundir...
* não, não lhe expliquei que era uma curcubitácea.
- Não, abóbora é um legume*.
- E Débora?
- Débora é.
- Ah, estava a confundir...
* não, não lhe expliquei que era uma curcubitácea.
Então é assim?
É o fim? Acaba aqui a minha novela? Já?
E agora o que é que eu vejo na ARTV?
Alguém me sugere uma comissão parlamentar interessante (sem ser a do BES, que ainda não sei quando vai começar) para eu acompanhar?
Ah, e tal Mirone, e um livro, não queres antes um livro? Podia sugerir-te um livro...
Não, quero uma Comissão Parlamentar! São cá caprichos meus, de livros ando bem servida, ainda tenho uns quantos em lista de espera.
E agora o que é que eu vejo na ARTV?
Alguém me sugere uma comissão parlamentar interessante (sem ser a do BES, que ainda não sei quando vai começar) para eu acompanhar?
Ah, e tal Mirone, e um livro, não queres antes um livro? Podia sugerir-te um livro...
Não, quero uma Comissão Parlamentar! São cá caprichos meus, de livros ando bem servida, ainda tenho uns quantos em lista de espera.
Nota mental: fazer um curso de primeiros socorros!
A mulher do padrinho da Mironinho é inglesa e um destes dias vieram jantar connosco. Muito vaidosa, a Mironinho gosta de mostrar à madrinha as palavrinhas que vai aprendendo nas aulas de inglês.
- A teacher deu-nos um cd com músicas para nós aprendermos. Há lá uma do rato e do queijo.
- A sério? Então canta lá.
- Where's the mouse?
In (under/behind/in front) the cheese.
Where's the mouse?
In the cheese!
Where's the mouse?
In the cheese! Nipple, nipple, nipple!
- A teacher deu-nos um cd com músicas para nós aprendermos. Há lá uma do rato e do queijo.
- A sério? Então canta lá.
- Where's the mouse?
In (under/behind/in front) the cheese.
Where's the mouse?
In the cheese!
Where's the mouse?
In the cheese! Nipple, nipple, nipple!
quinta-feira, 2 de outubro de 2014
Rebenta a bolha!
Libertem-se! Abram a janela e gritem o que vos vai na alma.
(Depois digam como correu, para eu saber se faço o mesmo ou não. Se correr bem não têm de que agradecer, nasci para particar o bem. Se correr mal, não tive nada a ver com isso, ou se vos mandasse saltar para um poço também iam a correr?)
Na vida como nos blogs
Eu ainda sou do tempo em que ir correr, na altura chamávamos-lhe "jogging", encerrava basicamente três acções: a) o aquecimento, b) a corrida propriamente dita, e c) alguns alongamentos e hidratação no final da mesma.
Hoje em dia correr continua a contemplar três acções básicas: a) accionar uma míriade de gadgets (GPS. i-Pod, monitor de pulsação, contador de passos/calorias/swag); b) Selfies/feeties/outfities c) uploads variados e actualização de status (facebook, twitter, instagram, blog...).
'Xa cá ver se com crianças também resulta
-Mamã, há pessoas com nome de cor?
-Claro que há. A mãe conhece um senhor chamado António Branco e uma senhora que se chama Ana Verde de apelido. E também há Preto.
-Sem ser apelido. Mesmo nome.
-Mais ou menos, se for Rosa, mas o correcto é dizer-se côr-de-rosa. Agora Amarelo, Azul, Encarnado, mesmo nomes de cores não são nomes próprios, acho que não há.
-Há sim, Violeta.
-Pois é, nem me lembrava. Boa!
...
-Porque é que os pais não escolheram Roxa? Roxa é mais fácil.
-Claro que há. A mãe conhece um senhor chamado António Branco e uma senhora que se chama Ana Verde de apelido. E também há Preto.
-Sem ser apelido. Mesmo nome.
-Mais ou menos, se for Rosa, mas o correcto é dizer-se côr-de-rosa. Agora Amarelo, Azul, Encarnado, mesmo nomes de cores não são nomes próprios, acho que não há.
-Há sim, Violeta.
-Pois é, nem me lembrava. Boa!
...
-Porque é que os pais não escolheram Roxa? Roxa é mais fácil.
quarta-feira, 1 de outubro de 2014
A blogosfera é um lugar estranho
Faço dois posts do mais idiota que pode haver, um sobre os meus dotes de maquilhadora (ou ausência deles) e outro a encher chouriços, em que copio uma receita disso mesmo, de chouriços. Em poucas horas obtenho mil visitas.
Meto-me em cada alhada
Agora tenho de inventar posts, dois ou três, ou um post bem comprido, para ver se não aparecem os meus olhos prescrutantes de cada vez que abro o blog. Onde é que eu tinha a cabeça?
Sendo assim, e porque a palavra de ordem é encher chouriços, deixo-vos com uma receita que tirei da net e que tem aspecto de não ser má, para quem gosta.
"Chouriço (mesmo) caseiro
Sendo assim, e porque a palavra de ordem é encher chouriços, deixo-vos com uma receita que tirei da net e que tem aspecto de não ser má, para quem gosta.
"Chouriço (mesmo) caseiro
Ingredientes:
.
1,3 Kg de perna de porco (rabadilha)
400g de entremeada
200g de toucinho
2 colheres de sopa bem cheias de massa de alho
2 colheres de sopa bem cheias de massa de pimentão
1 colher de sopa bem cheias de colorau
1 colher de sopa de pimenta preta
3 Colheres de sopa bem cheias de Sal Fumado*
1 copo de água (ou vinho branco na versão beirã)
Tripa fina fresca, de porco.
.
Preparação:
.
Parta as carnes em tiras e misture bem com todos os outros ingredientes, exceto a tripa.
Deixe num local fresco por 36-48 horas.
Asse na ponta de um garfo, ao lume, um pedaço para ver se há a acrescentar algum tempero.
O pedaço deve ter os sabores pretendidos mas atenuados, principalmente quanto a sal, que aumenta muito na cura.
Lave muito bem a tripa com sal grosso e vinagre, esfregando dos dois lados e fazendo passar água corrente pelo interior.
Com o auxílio de um funil de enchidos, encha a tripa e ate fortemente as extremidades.
Pique a tripa com uma agulha de modo a que não fique qualquer bolha de ar no interior do enchido.
Ponha a secar no forno arejado e regulado para 45-50ºC, por periodos de 6-8horas, durante 3-4dias ou até estar no ponto de cura que mais gosta.
Passe por fora com as mãos oleadas em azeite e guarde.
Peçp-vos só um favor, não me façam perguntas porque não experimentei a receita. Mas se quiserem experimentar, força nisso, que o inverno está não tarda aí e sempre aproveitam o fumeiro.
Se em vez de água usar vinho branco e reduzir a proporção de carne gorda, fará chouriço como o da Beira-Baixa. "
A receita e as fotografias aqui.
a.F./d.F.
Ou a importância de um worshop dado por quem sabe.
Antes de Filipa Brás
Depois de Filipa Brás
Ao vivo as cores são mais fortes.
(Agora imaginem que era presencial e pago!)
Antes de Filipa Brás
Depois de Filipa Brás
Ao vivo as cores são mais fortes.
(Agora imaginem que era presencial e pago!)
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