Em três segundos punha o Incrível Hulk a implorar clemência

Pois que esta que vos escreve é uma romântica invertebrada. Isso mesmo, invertebrada, mas agora muito mais musculada. Pois que além de romântica tem também a mania e às vezes pensa que é a perfeita dona de casa. Não é, contudo, como adiante se demonstrará.

Pouco passaria das três da tarde quando Mr. Mirone me envia uma mensagem misteriosa com o seguinte teor: "Tens alguma coisa inadiável para amanhã e sexta?". Ora, dizem-me os meus muitos cabelos brancos que teimo em pintar a cada seis semanas, que se a minha resposta for negativa a mensagem seguinte será "Marquei hotel em ...inserir destino". E foi. Organizei-me como pude, mais feliz que pêga sem rabo (não me perguntem, sempre ouvi esta expressão), e perto da meia noite, já com a criança deitada e a cozinha arrumada pareceu-me boa hora para fazer as malas.

Dá-se o caso de gostar tanto de fazer malas como de arrancar o siso sem anestesia, pelo que me pareceu absolutamente urgente suspender o assunto das malas para agendar dois posts, um para quinta e outro para sexta, para não deixar os meus fiéis leitores abandonados. Um sobre a greve da carris, para sair na quinta às nove da manhã e outro sobre as gracinhas da Mironinho para sair na sexta. 

Depois de agendados os posts a vontade de fazer as malas mantinha-se nula. Espera lá, eu podia era ir fazer umas máquinas de roupa, talvez as toalhas, que assim a senhora da limpeza  amanhã já as estendia e arrumava. Dito e feito, carreguei a máquina e fui só ver um bocadinho das notícias para depois ir fazer as malas. 

À uma e meia da manhã fui à cozinha só para ver se estava tudo em ordem. Não estava. A máquina tinha parado a meio do ciclo, com a cuba cheia de água e tinha umas luzes a piscar. Podia muito bem ter aberto o livrinho das instruções para ver o que queriam dizer. Não. Deixa cá começar o programa outra vez, mas é. Ouço a água a entrar na máquina e o seu nível na cuba a subir. Oh diabo, isto não me parece nada bem. Deixa-me seleccionar só a centrifugação a ver se isto drena. Oi? Mas isto continua a encher? Quando senti que podia estar à beira de uma catástrofe doméstica sem precedentes, achei por bem consultar as instruções. Ah, muito melhor, afinal é só uma obstrução do filtro, alguma meia daquelas que misteriosamente desaparecem durante a lavagem, diz que é para abrir e limpar. Rodei a tampa do filtro e valha-te Deus Mirone! Porque é que não foste fazer a mala? Repus a tampa, fui a correr buscar lençóis de banho (lavados, os outros estavam a lavar) e volto a abrir o depósito do filtro. Quantos litros de água pode levar uma máquina  com capacidade para seis quilos de roupa? Não sei. Muitos. Levei mais de uma hora a limpar aquela água toda. Meus amigos, foi tal o ensopa água leva a toalha para o lava loiças e torce, ensopa e torce, ensopa e torce, que posso afirmar com um grau de certeza muito elevado, elevadíssimo mesmo, que possuo os braços mais musculados do segmento blogosférico com Mirone no nome, capaz de ganhar um braço de ferro ao Incrível Hulk em poucos segundos.

As malas? Deixem-me só publicar o post  e cancelar os outros que é já a seguir, já, já, já.