Mal de inveja

Mal de inveja, senhores, estou carregadinha de mal de inveja. Qualquer roupinha que vista é o suficiente para criar mal de inveja. Ponho o pé na rua e gero mal de inveja. O fim do meu casamento foi mal de inveja feito por alguém que me quer muito mal e que destruiu a minha linda família e que tanto sofrimento causa ao meu anjinho. Havia mais males de inveja na minha vida, estivesse eu disposta a dar o dinheiro à cigana que me aguardava do lado de fora do carro, vinda do carro da minha amiga, também ela carregada de mal de inveja, qualquer roupinha que vista gera mal de inveja, que não pode sair à rua que gera mal de inveja e cujo casamento acabou precisamente por causa de mal de inveja de alguém que lhe quer muito mal, lhe tem muita inveja e que lhe destruiu a linda famíla para sofrimento dos seus anjinhos.

Senhora dona cigana, não me leve a mal, mas sugeria-lhe que fizesse uns workshops, que investisse na formação contínua, que actualizasse e variasse o discurso de forma a adequá-lo às novas realidades. E não me parece que eu a a minha amiga precisemos dos seus serviços de "média". Eu só preciso de usar aliança, a minha amiga só precisa de andar com um letreiro a dizer, sou solteira e estes anjinhos não são minhas filhas, são minhas irmãs.
E se calhar fazia uma "limpeza". Deve haver uma outra cigana que lhe quer mal, lhe tem muita inveja e que está a destruir a sua carreira de vidente.

Falam-se línguas

Conta-nos, Mirone, como vão os tutoriais do youtube sobre pulseiras de elásticos?

Lindamente, vão lindamente (e, aparentemente, em forte desaceleração, que ontem foi dia de praia). Mironinho, além dos mil e um amuletos para pulseiras, já tem um diploma em "espanhuel" indefectible, como podem imaginar.
Como boa portuguesa que é, convenceu-se de que por saber contar e dizer as cores, saber o que são gomitas e ganchillos, basta enrolar a língua para hablar el idioma de nuestros hermanos.

Hoje será dia de testar os conhecimentos: vamos passar o dia com duas amiguinhas espanholas. Está em pulgas.
- Mamã, vou fazer pulseiras de gomitas para elas. Achas que querem rosa ou blanca?

Virgen del Rocío, Paloma Blanca, nos valha.

Dúvidas e mais dúvidas

Ao jantar:

- Mamã, em Portugal há rainhas?

- Não, só a das farturas ou a mulher do rei dos frangos.

- Rainhas a sério!

- Não, mas já houve.

- Vai haver outra vez?

- Para já para já, não me parece, mas nunca se sabe.

- Onde é que há rainhas a sério?

- Em Espanha, no Reino Unido, na Holanda, na Bélgica, Dinamarca, Suécia...

- E se nós ensinássemos a rainha espanhola a falar português, achas que ela podia ser nossa rainha?

- Ó Mironinho, as coisas não são assim. Não é só ensinar uma rainha a falar português para ela ser nossa rainha. Vá, come.

- Mãe...

- O quê?

- Como é que os homens inventaram a água?

- Não inventaram, a água existia na natureza muito antes dos homens aparecerem.

- E como é que ela começou a existir?

- Havia elementos químicos, o hidrogénio e o oxigénio que se combinaram e transformaram-se em água.

- E o metal, como é que inventaram o metal?

- Os metais também já existiam na natureza, o ferro, o cobre, o bronze e muitos outros, e um dia os homens descobriram que se os aquecessem muito para o separar das impurezas conseguiam moldá-los e fazer objectos...

- Como é que inventaram o mundo?

- Como é que inventaram o mundo?! 

- Sim, como é que começou a existir o mundo?

- Ó filha, isto mais parece um interrogatório da Stasi.

- O que é a Stasi?

Ah, o prazer das refeições em família!

É bom que amanhã esteja um dia de sol daqueles!

- Tive uma ideia, mamã! E se eu fizer um amuleto para cada pulseira?

Estão em lista de espera a cenoura, a torre Eiffel, a borboleta e a coruja.

Quanto tempo?

Mães de criancinhas, pais, educadores e pessoas atentas em geral, quanto tempo é suposto durar a moda das pulseiras de elásticos?

Quem diria que a menina que dizia que não queria pulseiras porque toda a gente tinha haveria de se transformar numa pulseiro dependente? Quando eu pensava que a Mironinho já estava farta, quando eu pensava que depois de atingido o seu objectivo "Vou fazer puseiras até encher o braço todo, mamã!", não voltaria a pensar nos benditos elásticos, eis que, através das primas, descobriu as maravilhas dos tutoriais.

Agora é vê-la chegar ao pé de mim com o i-pad ligado a pedir  "Mamã, podes escrever fazer um morango de elásticos?"

Eu nem me importava, se depois não tivesse de ficar a assistir. "Mamã, agora tenho as mãos ocupadas, por isso tens de ficar a fazer play e pause quando eu digo".

A flores de 5 pétalas foram num instante, viu o tutorial uma vez e já as faz sozinha. A figura de hoje é o morango. Vamos ver se não descobre um tutorial dos jardins suspensos da Babilónia, que já estou a ver a minha vida a andar para trás.

Fica a dica

Pessoas queridas e adoráveis que há três semanas ficaram de fazer uma coisa, coisa essa que evidentemente não fizeram de tal forma que pessoa a quem garantiram fazer essa coisa começa a duvidar da vossa intenção de alguma vez a fazerem, pessoas amorosas que ora atendem as chamadas com um "ehpah, não está esquecido, só 5 minutinhos que já ligo, agora estou a conduzir, numa reunião, no elevador, a entrar num túnel, na missa (!!!), a salvar a galáxia (nunca fazem por menos, é escolher uma opção freguês, é escolher)", ora deixam de atender o telefone pura e simplesmente, pela vossa saúde, e sobretudo pela minha, não enviem uma sms a dizer que estão com um problema particular muito grave em mãos e que estão sem cabeça para outras coisas, ao mesmo tempo que no vosso mural do facebook, cujo perfil é público e as respectivas publicações podem ser vistas por qualquer pessoa, inclusive aquela pessoa com quem se comprometeram, partilham fotografias vossas com ashtags tão reveladoras de inquietação e dor como #amelhorcervejadoverao, #partytime, #apartirtudo. Parecendo que não, é coisa de garotos. De garotos mentirosos.

A sério, na missa???!!!

Afinal também tenho alguma coisa a dizer sobre a ironia.

Este é, supostamente, um video de publicidade a um medicamento para a líbido que as televisões censuraram.

Não questiono o mau gosto do vídeo, também não gostei do que vi e se fosse dona de uma estação de televisão não sei se o passava, mas a ser verdade a censura por parte de televisões que em horário nobre passam reality-shows carregados de linguagem obscena e cenas "calientes" debaixo de edredons, parece-me uma grande ironia.

Eu também falo do "Espirito Santo Gate", o que é que pensam?

Esta manhã o Espírito Santo foi detido e sujeito a interrogatório.
Terão usado uma Ouija Board?

"Quem se deserda antes que morra,

... há-de levar com a cachaporra.*

Se há pais que não o merecem ser, há também filhos que não merecem os pais que têm. Pais toda a vida fizeram sacrifícios para lhes proporcionar o conforto que nunca tiveram - e que infelizmente nunca terão, mal eles sonham o que o futuro lhes reserva - que fizeram pastilhas em vida para, uma vez despojados de todos os bens materiais, na velhice se verem abandonados pelos filhos e à mercê da caridade alheia.

* provérbio popular

Adenda: Onde se lê pastilhas deve ler-se partilhas

Liberta a porteira que há em ti, Mirone!

Eu sei, vão dizer-me que é feio ouvir as conversas dos outros, estão cobertos de razão. Mas a culpa não foi só minha, elas é que se sentaram mesmo ao meu lado, a falar alto e, no fundo, há uma porteira coscuvilheira dentro de mim. Eu estava na minha vida, a beber o café do costume, antes de começar a trabalhar, a organizar o meu dia mentalmente, a pensar em coisas realmente importantes quando duas amigas decidiram que de todas as mesas vagas no café, a mesa ao lado da minha era a ideal para se sentarem. E usaram as palavras mágicas, "trabalhar o psicológico", como podia eu resistir?

- Não lhe digas já. Não deites tudo a perder, não te precipites. Se não tens a certeza de como ele vai reagir não digas.

- Achas? Mas assim eu não estou bem?

- Tens de lhe trabalhar o psicológico. Conta mas como se fosse a uma amiga. Ah e tal uma amiga minha conheceu uma pessoa que sente que nasceu para lhe mudar a vida.

- Mas eu acho que o psicológico dele é muito forte e não se deixa trabalhar. E também não sei se quero mudar a minha vida. Porque eu pio muito mas é quando estou a trabalhar, pio aqui, pio ali, mas não sou de piar na cama.

- Mas tu coiso, não coiso?

- Sim, coiso, mas o meu próprio psicológico está confuso. Como é que queres que eu trabalhe o psicológico dele?

Entretanto acabei o café e vim embora cheia de dúvidas. De que estariam a falar? Quereria a amiga contar ao marido que tinha dado uma facadinha no casamento?  Ou quereria simplesmente avançar para um patamar mais sério na relação e não sabia como abordar o namorado? O que é coiso? Será que lhe vai dizer? Será que lhe vai trabalhar o psicológico? E o psicológico, mas que raio é isso do psicológico?

Definitivamente, não dava para porteira, o meu "psicológico" não aguentaria tantas dúvidas.

Vai mais um enigma?

Depois do enorme sucesso do enigma das bolas deixado por um anónimo, decidi que não me podia deixar ficar. Onde é que já se viu, comentadores mais inteligentes do que eu, a proprietária do blog? Nem pensar! Mais capacidade de raciocínio lógico ou de cálculo abstracto? Maior rapidez? Mais clarividência? Isso é que era bom! No meu blog brilho eu!

Por isso, e para repor a ordem natural das coisas, deixo-vos aqui um enigma. Agora sim, vamos separar o trigo do joio.

Uma determinada autora de um blog vai jantar a casa dos pais. A autora levará um vestido pelo joelho e sem mangas.

A mãe da autora determinou que, por estar bom tempo, vão jantar no jardim.

A casa dos pais da autora fica no campo e não muito longe do pinhal, pelo que melgas e mosquitos são presença frequente nos meses de Verão.

A pergunta  que vos deixo é a seguinte:

Quantas picadelas de melga apresentará a autora no final do jantar?

Boa sorte!

E não quero ouvir um piu, estamos entendidos?

A minha sobremesa do almoço vai ser uma bola de gelado. Branca! Uma bola branca!

Na loucura, duas e se o meu cérebro estiver frito como julgo que está até posso arriscar três. E ninguém me vai impedir. Três bolas brancas! Muahahahahahahahahahahahahahahahahah!

Saudades?!

Tiririri tiririri tiririri.

Mãe?! Estranho, ainda esta manhã falámos. O que será? 

Atendo.

- Boa tarde, Mirone. Fala aqui com a Mironinho que veio aqui muito aflita pedir-me para te ligar porque precisava de te dizer uma coisa muito importante e não me quer dizer o que é.

- Serão saudades? Ou as primas infernizam-na por ser a mais novita e quer vir para casa... 

...

- Olá Mironinho, então? O que é que queres dizer à mãe?

- Mamã, tu e o papá estão com saudades minhas?

- Ó Mironinho, os pais têm sempre saudades dos filhos, sabes que sim, mas a mãe esteve aí esta manhã. Queres que te vá buscar?

- Não, quero ficar cá muitos dias a brincar com as primas. Mas queria saber se tu e o papá têm saudades minhas.

- Temos, é claro que temos.

- Então se têm muitas saudades vão comprar-me um brinquedo ou um presente que eu goste e depois ficam logo contentes porque me vão dar uma coisa que eu gosto muito. Adeus, beijinhos e porta-te bem.

E passou o telefone à avó.

Não era bem isto que tinha em mente quando lhe falei na alegria que gesto de dar nos traz.

Entretanto, para lá da bloga...

... também se procura um nome para um bebé que há-de chegar daqui a uns meses. 

Não conformadas com os nomes avançados pelos pais, as irmãs decidem telefonar às amigas a pedir papites. 

- Estou, Anacleta! É a Rubicunda. Olha, já sei o sexo do bebé, é menino, e estamos todos a dar ideias para nomes. Já telefonei à Graciete e ela disse Francisco, Martim e João. Agora diz tu três nomes. Pedro... O quê?! Telmo?! Mas que raio de nome é esse?! Telmo é omelete ao contrário! Alguma vez os meus pais escolhiam esse nome? Estás doida! A mãe bem disse que era péssima ideia pedir ajuda às amigas.

Ainda os burros

Sou a maior deles todos.

Mironinho e as primas estão passar uns dias em casa dos avós. Esta manhã fui levar-lhe um carregamento extra de roupa e quando cheguei já as mais velhas estavam a fazer a ficha de Verão diária que a mãe determinou que fizessem. 

- Tia, só me falta um exercício para poder ir brincar. Ajudas-me?

- Pode ser, diz lá.

- Tens uma balança de pratos e oito moedas aparentemente iguais, mas uma delas é mais pesada. Com apenas duas pesagens, descobre qual delas é a mais pesada.

- Então é fácil... Pões quatro moedas em cada prato e vês logo em que prato está a mais pesada. Depois... Já só tenho mais uma pesagem... 

.....

.....

.....

- Esses livros trazem solução no fim, não trazem?

Sabemos que o fim do mundo está próximo

Quando em dias como ontem encontramos famílias inteiras na praia, embrulhadas nas toalhas, debaixo dos chapéus de sol para se abrigarem da chuva.

Afinal a praia vai acabar, não poderão vir noutro dia.

Todos os burros comem palha

... É preciso é saber dá-la.
Ou os olhos também comem.
Ou uma imagem vale mil palavras.

Ou ainda, por outras palavras, como vender um chasso em segunda mão, que não valerá muito mais do que as despesas legais com o seu abate. 

Sim, estava capaz de comprar este carro, o nosso Opel Corsa, carro que logo a seguir ao Ibiza encabeça a lista daqueles que associo a condutores vaidosos (piroso aplica-se a homens?), com a mania que são os maiores do bairro.

Este vídeo pode ser visto em em buymybarina.com, o site criado por David Johns para vender o seu Holden Barina. Achei fabuloso!

Estou rodeada de poesia

Tomem lá mais um bocadinho.

(já sei, já publiquei este vídeo, mas é mais forte do que eu, é a primeira coisa que me assalta o pensamento quando penso na poesia que me rodeia)

Outras vezes, tenho a certeza

No talho:
- Queria 300 gr. de carne picada, mas corte e pique agora que essa já picada não tem um aspecto muito fresco.
- Mas se quiser passo-a pela picadora outra vez que fica fresquinha.

Às vezes parece que vivo num filme do David Lynch

- Muitos parabéns, já vi que hoje faz anos.

- É verdade, 39 já cá cantam.

- 39?!

- Pois não parece, desde muito nova que as pessoas me dão mais idade. O meu marido quando começou a namorar comigo até ficou espantado quando soube a minha idade. Mas no caso dele é bom, gosta de mulheres mais velhas.

- ...

O marido da senhora tem uma casa de repouso.

Olhó desconto fesquinho!

É assim todos os santos dias. 

A barra lateral do meu Facebook sugere-me a compra destas carteiras "fantásticas", ou deverei chamar-lhes de fantasia? Afinal não são verdadeiras. Os descontos, esses sim, são verdadeiramente fantásticos e podem ir até 90%.

Oi? Como disse? Louis Vuitton sales? Summer Clearance? Uepa!!!!

A sério, senhores anunciantes? A sério, senhores do Facebook? Assim à descarada? O mesmo Facebook que suspende contas por causa de fotografias inocentes, mas que na cabeça dos seus "polícias" são ofensivas, permite publicidade a artigos contrafeitos?

A eterna dúvida

Quem estiver perto do computador abra o google e faça este exercício (não, não é o do a barrel roll):

1. Acedam a play.google.com.
2. Na barra de pesquisa escrevam Stevie Wonder.
3. Seleccionem a aplicação simulador de Stevie Wonder.

Agora digam-me de vossa justiça:
É simplesmente a app para telemóvel mais genial dos últimos tempos ou é uma de uma imbecilidade inenarrável? Estou verdadeiramente indecisa.

Sorte a vossa que não sou eu que mando no mundo, senão

As praias teriam todas extensos areais brancos, desertos, mas com estacionamento alcatroado "à porta" e um apoio de praia estupendo,  não haveria nem vento nem nevoeiro cerrado até meio do dia e a água não estaria capaz de me arrancar as unhas dos pés de cada vez que os molhasse.

Sim, eu sei, são gostos só meus, mais ninguém se queixa do mesmo. Ainda bem que não sou eu a mandar no mundo, não é?

PS - e havia de estar sempre bandeira verde...

A emissão seguirá dentro de breves momentos

... num areal longe da bloga.

Entre fadas e unicórnios

Ontem a Mironinho viu a sigg que usava quando era mais pequena.
- Mamã, podes encher o meu canil para amanhã levar para a escola?
- Não é canil que se diz, Mironinho.
- Ah pois, sou mesmo tonta. Podes encher o meu funil?

Onde é que está escrito...

... que pelo menos um dos jurados dos talent shows televisivos tem de ter problemas com álcool e/ou drogas?

A tendência que faltava!

Depois das uber-românticas grinaldas de flores, amoroooooooosas, em crianças e mulheres adultas, eis a tendência que faltava.
Barbas floridas, "the ultimate must-have" deste Verão.

Será desta?

Da última vez que fiz compras na amazon.co.uk bloquearam-me o cartão de crédito por, aparentemente, estar a ser usado em sites pouco seguros e tive de pedir que mo substituissem.
Hoje ao almoço vi isto.
Acho que é desta que adiro ao MB net.

Falta-lhe a percepção de risco

Uma britânica de 28 anos já tentou fazer o exame de código 110 vezes sem sucesso.

O exame de código é composto por um questionário com respostas de escolha múltipla e uma prova de percepção de risco.

Suponho que seja na parte da percepção de risco que a candidata falha redondamente. 

Cento e dez tentativas e ainda insiste?! Caramba, optimismo e capacidade de nos reerguermos após uma queda é uma coisa, mas este parece-me claramente um caso de excesso de confiança e falta de noção da realidade. Se alguma vez a senhora tiver a carta de condução vai ser um fartote a "queimar" amarelos (Nah, ainda passo. Olha, ficou encarnado!), um festival de verde-tintos, como lhes chama Mr Mirone. Deus nos livre e guarde de nos cruzarmos com ela.

Anjinho da guarda

Ao deitar:

- Mamã, sabes o que é que eu gostava? De ter asas para poder voar.

- Não sei se alguma vez vais ter asas, mas se quiseres, quando fores crescida, podes ser piloto.

- Posso, mas não quero, porque eu sei que o meu desejo se vai realizar.

- Sabes?

- Sim, quando eu for velhinha e morrer, ganho asas e vou ser um anjo como o avô (bisavô).

- Glup.

- Verdade, o meu desejo vai realizar-se! Vou dizer ao meu anjinho da guarda para ele saber. Anjinho da guarda, minha companhia, guarda a minha alma de noite e de dia e dá-me asas para poder voar.

Levanta-se, vai à janela e grita lá para fora:

- Avô, avô, umas asas branquinhas, como as tuas.

Volta para a cama.

- Mamã, pedi ao avô porque é o único anjinho que eu conheço e ele gostava muito de mim e eu dele!

Tanto, meu amor, tanto!

Claro que há coincidências

Imaginem que uma amiga vossa, nem precisa de ser uma amiga, uma pessoa que vocês conhecem, não estou a dizer que é da blogosfera. Em rigor também não precisam de conhecer, imaginem uma pessoa. Normalíssima. Se a quiserem imaginar inteligente, sofisticada, divertida e elegantérrima, por mim, "é na boa", vocês é que sabem (já agora, parabéns pela sensatez e bom gosto).

Essa pessoa até acha que não é desajeitada de todo na cozinha. Enfim, não é uma doceira de mão cheia, tem alguma dificuldade em seguir receitas de uma ponta à outra e com doces, já se sabe, os pesos têm de estar todos muito certinhos, mas,  adiante, não sendo fabulosa, até tem algum jeito.

Imaginem que ontem à noite essa pessoa decidiu fazer uma criação especial para o jantar. Imaginem que o marido dessa pessoa, assim de repente, afinal não tinha muito apetite, "lanchei tarde, não gosto de me deitar com a barriga muito cheia". 

Isso não quer dizer que ela seja um fiasco na cozinha e que as codornizes estivessem intragáveis, pois não? É normal que ele não tenha querido comer muito pelas razões que invocou, pois é? Foi pura coincidência, há poucos minutos, ele ter-lhe reencaminhado um e-mail da newsletter de um take-away perto de casa?

Às vezes fico banzada quando oiço dizer que não há coincidências.

(Alguém que me dê umas dicas sobre caramelização de chalotas, já agora, há por aí?)

Pudor, senhores, pudor...

-Mãe, vou cantar em inglês.
-Canta à vontade, filhota, que a mãe gosta de te ouvir.
-Vai ser inglês inventado, estou a avisar.





(Queria tanto, mas tanto, que vocês ouvissem, estou aqui deliciada. Mas não posso...)

Acudam, que querem acabar com um dos grandes marcos da nossa identidade!

Então não é que em Torre de Moncorvo, nas assembleias municipais e de câmara, acabaram com essa coisa tão portuguesa que é a de referir os títulos académicos antes do nome do seu titular?
Então, mas, mas, mas é assim? E a portugalidade? Onde fica o que nos distingue dos outros países, esse hábituo de tratar toda a gente por Sotôr e Inginheiro?

Agora a sério. Não deveria ter sido sempre assim?

CP?! E vergonha na cara, não?

Durante o mês de Julho muitas escolas e infantários organizam idas à praia com os meninos. 

A escola da minha filha não é excepção. Por acaso, só por acaso, alugam autorcarros para o efeito. Mas, e se um dia quisessem fazer um passeio diferente e decidissem ir à praia de combio? Os meninos iriam gostar, é diferente. Reservavam-se os bilhetes, pagavam-se, e no dia marcado, pela manhã, lá estariam os meninos na estação, felizes da vida, muitos excitados com aquela que seria a sua primeira viagem de comboio, um dia para ficar marcado nas suas memórias. Comigo foi assim, a minha primeira viagem de comboio foi com os coleguinhas do infantário, numa ida à praia. Os bancos eram de pau e o comboio parava em todas as estações e apeadeiros. Ainda assim, guardo com carinho a memória da minha primeira viagem de comboio.

Ontem alguém partilhou esta fotografia no Facebook. Uma escola de Leiria, com antecedência, reservou e pagou bilhetes para levar os seus meninos de comboio a S. Martinho do Porto. Ontem, os meninos não tinham os seus lugares no comboio e fizeram a viagem sentados no chão, no corredor da carruagem. 

Bem sei que os meninos não se importaram, que acharam uma aventura engraçada, que teria sido bem pior ficarem em terra. Mas isso é o que os meninos pensam, são crianças, não têm o discernimento e maturidade que um adulto deve ter.

Senhores da CP, que vergonha!

E espero muito sinceramente que o papel das professoras responsáveis por este grupo e que aceitou que os meninos fizessem a viagem naquelas condições, não se tenha limitado à denúncia da situação nas redes sociais, mas que o tenham feito formalmente, a quem de direito.


Adenda: originalmente este post referia-se à REFER, pois era da REFER que a autora da fotografia se queixava. Um anónimo alertou-me para o erro e por isso fiz as devidas alterações.

Senhores vendedores da NOS

"Deslarguem-me" do pé! Se arranjassem uma box que não bloqueasse quando estou a ver um programa que me interessa mesmo e que não perdesse as gravações em vez de me estarem a perguntar se não quero isto e mais aquilo é que tinham juízo.
Não fosse recear ter de vos aturar ainda mais a pedir-me para regressar à NOS e há muito tempo vos teria trocado por outra operadora.

Chiça penico! Mil vezes os anónimos do Mirone, aparecem muito menos vezes e não são a metade do inconveniente que vocês são.

Senhores dos filtros de água,dos seguros e dos cartões de crédito, voltem, estão perdoados!

Economistas, gestores, analistas, mediuns e videntes em geral, abeirem-se de mim

e esclareçam-me umas dúvidas, por favor.

O Epic Sana da Falésia está assombrado, não está? Foi construído em cima de um cemiterio índio, é isso? Aquilo à noite é um pandemónio e não há quem durma com  os gritos e gemidos das almas penadas, portas a ranger e correntes a arrastadar-se pelo chão. É verdade, não é?

A sério que é preciso oferecer tantas borlas para terem hóspedes? Há pessoas que efectivamente pagam a sua estadia ou é um mito urbano?

E o prémio "Shoezophrenic" vai para...

Mironinho!
Depois dos mocassins fúcsia com corações "São os sapatos mais bonitos do mundo, mamã!", as Dr Martens às flores "Mas eu acho que vai hoje também chover, e estou com muito frio nos pés, é melhor levar umas botas, mamã".

(Levou sandálias. A mãe é que manda.)

Como é que se chama o jogo?

Um militar da GNR e dois menores foram apanhados a jogar poker.*

Faltava mais um jogador para poderem jogar Queime-se (?), Keims (?).

*aqui

Já viste as previsões meteorológicas, que dão calor nos próximos dias, Mirone?

Ainda a conversa do tempo? Estamos no Verão, senhores! Qual é o espanto?

A sério?!

Ontem, no fim de um almoço demorado em que a Mironinho se portou muito bem:

- Muito bem, Mironinho, estou muito orgulhosa, portaste-te como uma menina crescida.

Ela, felicíssima com o elegio, perguntou-me se parecia a prima, que tem 10 anos.

- Parecias uma menina de 12 anos, sempre sentada e a falar baixinho, sem birras, mereces mil beijinhos. 

- Quando eu tiver 12 anos vou ser adulta?

- Ainda não, vais ser adolescente. Mas aos doze anos já vais poder fazer recados à mãe, ir à frutaria ou ao pão...

Mr Mirone, indignado:

- Achas?! Deves estar maluca, alguma vez eu a deixava ir ao pão com 12 anos?

O pai de Mr Mirone, branco cal:

- Epah, Mirone, tu não me leves a mal que sabes que não me meto na educação da Mironinho, mas olha que também acho que estás a facilitar um bocado.

Nota 1: A padaria e a frutaria são no rés do chão do nosso prédio, numas galerias comerciais às quais temos acesso sem sequer precisarmos de ir à rua ou atravessar a estrada.

Nota 2 (que, pensando melhor, devia ser nota  prévia): Mr Mirone começou a sair à noite aos 14 e teve uma mota (scooter) aos 16.

Diz que é para mostrarmos os nossos lugares

(Aquilo dos bilhetes não preencheu os requisitos mínimos dos padrões de gabarolice blogosférica)

Show must go on!

Que é como quem diz, está na hora de voltar que a minha vida não é só isto.

Give a little help to my friend

Bom dia, pessoas lindas e generosas!

Por aqui o sol brilha e eu estou nas minhas sete quintas. Como tal, gostava de espalhar felicidade pelo meu vasto auditório. E agora, digam-me vocês, há lá maior felicidade que dar sem querer receber? Fazer o bem sem olhar a quem? Ajudar um estranho?

Não há, eu sei. Aquilo dos filhos e da família é conversa de circunstância. A verdadeira felicidade está em ajudar um estranho sem esperar nada de volta.

Estão a acompanhar-me, certo?

Hoje trago-vos a história apaixonante do Factos de Treino. O Factos tem um amigo que lhe dispensa um bilhete para vir a Londres ver os Monty Python, mas é um tipo responsável e prefre alimentar os filhos e providenciar-lhes um tecto, pagando a renda de casa. Um tipo estranho, é o que vos digo. Fisicamente, bom, fisicamente, fiquemo-nos pelo estranho também (na verdade é um sensualão gostoso, com voz de Barry White, mas se vos disser que é estranho gera-se uma maior empatia).

O Factos é estranho e, sinceramente, não esperem muito dele. Esta é a parte do dar sem receber de volta que vos deve motivar.

O Factos precisa de um voo para Londres, coisa pouco, ira num dia, voltar no outro. Até está disposto a dormir no aeroporto, para não abusar da vossa generosidade. 

Estou no tablet e não consigo inserir o link para o blog do Factos, mas está aqui na minha lista do lado. Dêem uma espreitadela e vejam como podem ajudá-lo.

O espectáculo é fabuloso, tem todos os sketches com que crescemos, a idade só lhes fez bem, nunca o sketch de abertura fez tanto sentido, há lamas e cangurus envolvidos.

Vamos ajudar o Factos!

( tenho de ir, antes que o Mr Mirone me mate)

Pining for the Python

Como foi? Ora, foi como se fosse Natal todos os dias.

► 2:12► 2:12

Actualização de estado

Ao fim de 2,5 dias e já a pensar em logo à noite*:

My wallet hurts.





*"My brain hurts"

Estranhar a almofada

Não estranho almofadas, não me lembro de alguma vez o ter feito. Normalmente chego à cama suficientemente cansada para não ter de andar às voltas, aos murros à almofada, espalma daqui, aperta dali, levanta a cabeça, baixa a cabeça, aninhá-la à força, soprar, suspirar, trocar almofadas, atirá-las para o fundo da cama, arrepender-me e ir buscá-las outra vez, voltar a esmurrar, espalmar, apertar, porque é alta, porque é baixa, porque é dura, porque é mole... Se não estou assim tão cansada acabo por o ficar só de assistir às tormentas de Mr. Mirone até encontrar a combinação certa.

Caramba, mas que ciência pode ter? Com três almofadas resolve-se tudo. Para quem dorme de lado, duas almofadas molinhas debaixo da cabeça, para compensar o ombro, entre as quais "ensandwichamos" um dos braços e uma mais rija para agarrar com o outro, a fazer conchinha. Na loucura, vá, uma quarta para colocar entre os joelhos, aprendi durante a gravidez. Para quem dorme de barriga para baixo, uma almofada espalmada e fina debaixo da cabeça, duas de cada lado para abraçarmos. Para quem dorme de barriga para cima... mas alguém dorme de barriga para cima?! Epah, não façam isso, que vos atrapalha a digestão e ficam com pesadelos. Ainda assim, na dúvida, rodeiem-se de almofadas.

Quando voltar vou enviar uns CV para duas ou três lojas, acho que posso ter um futuro brilhante como consultora de almofadas.

Se entretanto aparecer aqui algum comentário irado, que é uma falta de sensibilidade atroz fazer pouco de quem  é uma verdadeira Princesa e a Ervilha dos tempos modernos, numa versão O Príncipe e a Almofada, digam olá e relevem o mau feitio. É só Mr. Mirone que fica com um péssimo humor quando estranha a almofada.