Capitão Roby, Portugal precisa de ti!

Chegou o Verão, a maravilhosa silly season. Acabei de saber que a Patrícia Tavares casou num hipermercado, com um vestido da vizinha, e a vendedora das alianças a presidir ao acontecimento. Ali mesmo, no hipermercado, compraram croquetes e improvisaram o copo d’água.  

Com o Verão veio a época dos amores tão tórridos quanto passageiros (agora não estou a falar da Patrícia Tavares, que parece que a sua relação até já tem mais de dois anos). São inúmeros os estudos sobre o  tema, e as conclusões são para todos os gostos. Se há coisa que admiro neste tipo de estudos é, a par da sua pertinência, é a sua democracia.

Adiante, dizem os estudos que no Verão estamos mais predispostos ao romance. Porque o sol influencia a produção de serotonina e endorfinas, as hormonas do amor e da paixão, porque estamos de férias, mais descontraídos, a vida social é mais intensa, tendencialmente o tamanho das roupas é inversamente proporcional à temperatura, et cetera, et cetera. No Verão  tudo parece mais fácil no campo das conquistas amorosas. É no Verão que se cometem as maiores infidelidades e é imediatamente a seguir ao verão que dão entrada a maior parte dos processos de divórcio. É um facto, há estudos que o atestam, basta procurar na net, esse depósito de ciência e conhecimento. E, se está na net é porque é verdade, toda a gente sabe.

Tudo isto é muito bonito, sim senhor, o sexo faz bem, o amor-iogurte, com prazo de validade, faz muita gente feliz, mas o meu coração romântico chora. Portugal não precisa de fast-sex, de casos de uma noite. Portugal não precisa de clones das vedetas do Secret Story (é impressão minha ou são cada vez mais  e estão em todo o lado?) que com três grunhos ou um bom decote, consoante o género, copulam como coelhos. O que é que o país ganha com isso? Nada, nadinha! Eventualmente uma doença venérea, umas quantas gravidezes indesejadas e muitas dores de cabeça.

O “problema”, se lhe quisermos chamar assim, reside no facto de nem todas as portuguesas serem clones das concorrentes do Secret Story, nem todas terem facilidade em seduzir. E nem todos os portugueses  terem livre-trânsito num ginásio da Amadora. Sim, é verdade, a maioria dos portugueses não rasga camisas de cada vez que contrai um bicep.

É hora de dizer Basta! É hora recuperar o que de mais valioso temos, as tradicionais técnicas dos cavalheiros sedutores, dos verdadeiros gentlemen. As portuguesas querem alguém que as corteje, quem lhes ofereça flores, quem as leve a passear, a jantar, lhes compre jóias, perfumes e roupas (com o dinheiro que elas ganharam, pois está claro, que elas são mulheres modernas e independentes e ele teve o azar de ver a sua imensa fortuna no estrangeiro congelada, apenas por uns dias, garante, fruto de mera burocracia e muita incompetência), de alguém que as faça sonhar, que lhes prometa o mundo (ainda que  lhes deixe tão só a rua). Em última análise, constato, Portugal precisa de burlões sedutores. Portugal precisa de Capitães Roby.

Já vos disse que começou a Silly Season?