Porquinho mealheiro

Aviso já que o assunto deste post é batido, gasto, pensava eu, mas, aparentemente, ainda há pessoas que resistem e insistem.

Pessoas, pessoas, cheguem aqui à minha beira, só um bocadinho sim?

Ãh? Quem? Eu? Está a falar comigo?

Usa calças de cintura descaída? Homem, mulher  ou transgender, não interessa. Também não interessa se tem peso a mais, a menos, ou o peso certo, ok? Usa camisas ou t-shirts curtas? Precisa de se sentar, dobrar, baixar, enfim, precisa de fazer qualquer movimento que não encostar-se a uma parede e aí permanecer imóvel? Com as tais calças de cintura descaída? Em locais públicos ou, não se tratando de locais públicos, fá-lo em frente de outras pessoas? Pronto, concedo, fá-lo à minha frente? Sim? A resposta é sim? Então é consigo que quero falar.

Responda-me só sim ou não, com a cabeça, escusa de mexer o corpo, pode ser?

Se eu lhe puser aí uma moedinha, promete-me que começa a juntar dinheiro para comprar umas calças que lhe tapem o rabo?

Não vale a pena tentar tapar o cofrinho com um fio dental. Nesse caso serão capazes levar uma nota amarrotada e, parecendo que não, é coisa para vos fazer sentir insultadas não?

Juro que não estava a olhar para o seu rabo!

Esta manhã cruzei-me com uma senhora de setenta e muitos anos que conheço desde sempre. A conversa de circunstância foi a do costume. 

- Bom dia Mironinho, está tudo bem consigo? E a menina, está boazinha?

- Está tudo bem sr.ª D.ª Chatinha. E com a senhora, o joelho anda melhor?

- Cá vamos andando, como Deus quer. O joelho melhorou, mas agora é o braço, não tenho força nenhuma...ronhonhó ronhonhó.....

- Pois é, pois é, sr.ª D.ª Chatinha, ficava aqui um bocadinho mas tenho de ir. Tenha um bom dia. Um beijinho e as melhoras.

- Também vou andando, que está fresco e não trouxe casaco. Não acha que está  mais fresco?

- Sim, arrefeceu um bocadinho em relação à semana passaada.

- Bom dia Mironinho, um beijinho para si e para sua mãezinha.

- Será entregue...

E cada um toma o seu caminho. Não sei porquê olhei para trás, antes não tivesse olhado. A senhora trazia o vestido preso nas cuecas e mostrava o rabo todo. Não havia ela de achar que estava mais fresco...

Chamo-a.

- Sr.ª D.ª Chatinha, sr.ª D.ª Chatinha! Olhe, dê um jeitinho ao vestido que está preso nas cuecas... - sussurrei.

-Ah, palavra de honra! Olhe tenho idade para ser sua avó! Francamente, não tem vergonha?

 E seguiu enxofrada a sacudir o vestido. 

Há-de apanhar uma pneumonia e mostrar o rabo a meio mundo, mas Deus me livre de voltar a avisá-la de alguma coisa...

Mirone faz aquilo em que é melhor: parte a tromba toda por causa de um rabo!

Estão a ver aquelas miúdas novinhas, assim de vinte aninhos, super boa onda e com tudo no sítio? 

Aquelas giras que dói (mesmo giras, o termo boas não se aplica, parece ordinarão ao pé delas) aquelas que sim, ficam uma bomba com aqueles calções de ganga curtinhos a deixar ver a preguinha da nádega?

Aquelas que ninguém consegue ignorar, todos, mas todos mesmo viram a cabeça para a ver passar, os homens babam, as mulheres admiram (e/ou invejam). Aquelas miúdas fresquinhas como uma alface, com uma ar cool, oh so cool, com mais pinta que um leopardo com varicela?

Aquelas cuja visão nos dá vontade de ir a pé a Fátima acender uma velinha em agradecimento. Aquelas que nos fazem erguer as mãos, benzásdeus e mais aos seus rabinhos perfeitos.

Acabei de ver uma assim, gira, gira, gira! Com um bom ar do caraças, a cheirar a colónia fresquinha (e que bem me soube o cheirinho a fresco com este calor). Foi mais forte que eu, tive de virar a cabeça, completamente hipnotizado. Uau!

Acabei de ver uma miúda assim! Infelizmente não vi o sinal de trânsito que um incompetente qualquer deixou na beira do passeio. Agora estou aqui com o sobrolho inchado e o nariz a deitar sangue.

Senhor Presidente da Câmara, prepare-se, ainda esta tarde vai receber um e-mail meu. Que é lá isso de mandar plantar sinais de trânsito a sinalizar as passadeiras para peões nas beiras dos passeios?