Podiam não ser a coisa mais linda do mundo, mas eu gostava delas...

Adepta fervorosa de saltos altos, contra todas as expectativas, adquiri recentemente os botins mais quentes e confortáveis de todos os tempos. Autenticas pantufas! Porém, pejadinhas de pormenores doIrados, ele é o fecho, ele são penduricalhos, ele é uma espécie de não sei o quê na parte de trás da sola.

Assim:

Deu-se o caso infeliz de, no último fim de semana, muito a contragosto de Mr. Mirone, que as achou uma piroseira de todo o tamanho, ter achado por bem aventurar-me pelo Alentejo profundo com as ditas "pantufas".

Deu-se também o caso de, na primeira oportunidade que os botins maravilha tiveram de ver a luz do dia, esta que vos escreve os ter escavacado no meio de umas pedras mais irregulares, perdendo a tacha que prendia a espécie de espora dourada à sola do calcanhar, para satisfação de Mr. Mirone.

Deu-se ainda o caso de eu ser uma pessoa extremamente poupada e achar que aqueles botins ainda tinham muitas alegrias para me dar, que aquilo não podia ser o seu fim e que o sr. Paulo, o sapateiro da minha rua, não teria qualquer dificuldade em recuperá-las. "Sim senhora. Igual, igual não fica, que não tenho uma tacha destas mas fique descansada que vai bem servida. Passe cá por volta da uma que acabando estas capas trato-lhe já disso".

"Isso" eram os botins mais quentinhos e confortáveis de todos os tempos. Mas o que recebi foi...

"Isto":

"Não é nada, deixe estar que foram só uns pinguinhos de cola e um parafusito, não é igual mas garanto-lhe que não volta a sair".

De certeza que foi macumba do Mr. Mirone... Ninguém merece!

Entretanto, no glamouroso mundo dos agentes funerários

- É um café pingado D. Creuza.
- E a nata, é queimadinha?
- Hoje é só o café que ainda tenho de ir ao hospital vestir um corpo para o Vitor ir preparar.
- Ele já está cá?
- Já, a formação eram só três dias. Olhe que valeu bem o dinheiro! Ontem preparou uma senhora que se você a visse dizia que ela estava a dormir. Parece que não mas uma corzinha faz muita diferença. Parecia uma artista de cinema!

Só só eu que acho estas conversas de uma ponta do café para a outra macabras?

Quem dá e volta a tirar, ao inferno vai parar.

Estava eu, pela primeira vez na semana, a beber o meu café quentinho antes do trabalho, quando percebo que um casal já com alguma idade não tira os olhos de mim. Discretamente, olho para a vitrine dos bolos e tento ver o meu reflexo. Estarei despenteada, terei alguma coisa na cara? Nada a assinalar, aparentemente. Volto ao jornal, "enfim, ricas notícias, parece o Correio da Manhã. Ai espera, é o Correio da Manhã". Este mata, aquele esfola, este é preso, o outro fica em liberdade, o costume.

O casal octogenário levanta-se e, quando passa por mim, ela baixa-se e sussurra ao meu ouvido:

- Bom dia. Deixei-lhe o cafézinho pago.

Na minha cabeça foi assim (chapéu incluído):

Na realidade, foi assim:

- Bom dia... um café?

- É a esposa do Dr. Zé, não é?

- Não, está enganada. Eu agradeço, mas tem aqui o dinheiro do café.

Ainda vi o marido olhar para as moedas que eu tinha na mão, mas depressa foi avisado:

-Anda Chico. Não sabes que quem dá e tira ao inferno vira? Com 83 anos pode ser já amanhã.

Estas pessoas não deviam ter telefone (ou o número do meu)

Nota prévia: Levantei-me praticamente ontem, de madrugada, ainda era noite escura, faço milhentos kilómetros e dou com o "sistema em baixo" e nada feito até meio da manhã. Estou com um humor de cão. 

Agora, as pessoas que não deviam ter telefone, ou o número do meu:

1. Cliente caloteira, (ex-cliente, que não tenciono voltar a trabalhar com ela), a dizer-me que pôs no facebook que vai para França daqui a dois dias, mas eu que não fique a pensar que ela vai fugir sem me pagar, que aquilo é uma campanha de sensibilização para o cancro da mama. Ouça cá, ó anta! Eu não sou sua amiga no facebook muito menos fora dele, não sei o que escreve ou deixa de escrever, pague o que deve mas é! Está a ver? Por sua causa pareço o Nilton, argh...
2. Amiga que durante a chamada da outra anta me liga seis (SEIS! Não uma, não duas, não três, mas SEIS) vezes, e quando finalmente despacho a outra e devolvo a chamada me diz que está desolada porque o Brian, o cão do FamilyGuy, morreu, que não se conforma, antes matassem um dos filhos, o Chris ou a Meg. Olha lá, então mas tu ligas-me seis vezes, não percebes que se te rejeito a chamada é porque não posso atender, para me dizer que um desenho animado morreu?
3. Senhores do BarclaysCard. Nem preciso de dizer porquê, pois não? 
4. Todas as pessoas que não seja para me dizerem que ganhei o euromilhões e que a partir de hoje só faço aquilo que quiser e de que goste mesmo.

Roxa e radiante vai a noiva

Há vestidos de noiva de sonho, lindos de morrer, pois há, daqueles que nos fazem querer casar para os podermos usar. Daqueles que a certa altura nos fazem pensar, mas esta choradeira toda é o quê, meu Deus? Não pode ser só emoção, mas caramba, a inveja também não dá para tanto. Sim, rasaram-se-me os olhos de água quando a vi entrar, é normal. E há vestidos que, mesmo lindos de morrer, simplesmente não foram feitos para ser usados num casamento num fim de semana gelado no Alentejo.

Mas ias linda, noiva do meu coração! E o roxo e azulado das tuas maõs e lábios ia muito bem com com o vestido da mãe do noivo. É bonito ver esta cumplicidade entre sogra e nora.

Por falar nisso, das relações entre noras e sogras (ou não)... Antes de mais, aviso já que estas imagens são o resultado de manipulações fotográficas, nenhum gatinho foi maltratado.

Parece que o tradicional lançamento do bouquet da noiva está a ser substituido pelo lançamento do gato. Não é mal pensado, não senhor. Neste casamento onde estive,  pelo menos três das sete solteiras que se atropelaram para ficar com o bouquet da noiva, tinham mais de 35 anos, deixaram de acreditar no amor e adoptaram nos últimos meses um gatinho.

Mais aqui.

Eu também falo de depilação

A pessoa passa o fim de semana a engolir em seco, morta de medo, responde mal a toda a gente e não mexe o braço para não "o" sentir e graças a Deus esteve num lugar com acesso à internet muito limitado (a propósito, as páginas sobre doenças deviam ter segurança reforçada, exigir mil e uma passwords e credenciações). Na segunda feira às nove já está no médico para ser vista, e não pensa noutra coisa senão na bodega do caroço, que agora se lembrou de começar a doer.
Raisparta o pêlo encravado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E se...?

(Ainda no registo das lamentações e forretice)

E se nas auto-estradas, em vez de placas com a informação sobre os postos de abastecimento e os preços dos respectivos combustíveis (onde, aliás, podemos comprovar que não há qualquer espécie de concertação de preços, que ideia disparatada, realmente há pessoas que só estão bem a dizer mal, parece impossível), estivesse também a marca de café disponibilizada na cafetaria?

Custa tanto e é tão perigoso conduzir com sono, que se ao menos pudéssemos planear o café que vamos beber, custava menos pagar a fortuna que nos pedem por meia chávena de cicuta.

Fica a dica, senhores das concessionárias das auto-estradas.